今夜无眠，为了一个明天的结果······
一切都来得那么突然，真的，甚至让我有点不知所措。
不想成为阻力，只想成为动力。你的话让我······我也只能在这个你看不见的地方宣泄。
今天面试前，收到了家书。他和她的字迹、他和她的叮嘱让我突然很想哭，虽然旁边的同学都在紧张地询问着考试的内容。也许自己真的有点没出息，之前的抱负仿佛有点消散了，代之的却是离别的愁绪。
突然之间，一切都来得那么突然。我还没有思想准备，但是我会努力地准备，把握这来之不易的机缘······
尽管一回来,妈妈就已经尽可能地婉转地告诉我了.可是到我踏进家门的时候,我哭红的眼睛还是流下了眼泪.
厄，只剩下明天最后一门外国哲学了。大傻老师当时很好心地告诉我们考题，但却发现还是很难准备。他说不要想他，明天又可以看见可爱的他了。吐！！
今天下午一直窝在寝室看电影。喜欢在电脑里存很多电影，然后一口气看掉N部的那种超爽感觉。看了《玉战士》，为那个可怜的铁匠的儿子悲哀。真是的，第一眼看上的人居然一直等的是他的徒弟，他居然还放弃了脱离轮回的机会，等待着与她的来世重逢。在此之外，就是感觉明明可以由一个国家拍摄完成的电影，为何要搞得如此兴师动众呢？又是芬兰的神话，又是中国的传说。更可笑的是轮回后的女主角都从中国人到了芬兰人。Oh my god！
然后看了《穆赫兰大道》，说句实话没看懂。只知道最后是还有一个女主角失忆了。之后才知道原来这是2001年度有名的神秘悬疑片啊！啊，我居然能一个人把悬疑片看下来了闹！虽然关键时刻我逃到离屏幕两米远的地方。嘿嘿！算了，这种片子看过就算了，没太大感觉。
今天凌晨1点多时候，胃痉挛了，难受得我直冒汗，还一个劲地打寒战。到这个时候才想家，真的很想，想妈妈能在身边陪着我。早上醒来一点力气都没有，勉强地吃了点东西。好在今天不用考试，唉。
Crystal同学还在奋斗她的日语，相比之下我轻松多了。她送的“考试顺利”的便条就一直贴在我的书桌上。永远记得上周五，她突然送给我自己做的蛋糕还有这张便条。真的很感动，只是当时有些不知所措。有点地域差异吧！她说，考完试后第一件事情就是睡觉。其实一直想在考完试后和她还有Roll，Cristy一起出去疯。到时候再说吧，呵呵！
明天考完就回家了，小住几日就回来。继续我的工作，还有应酬。周日的破冰活动貌似我的荷包又得出一次血。唉，没办法，为了工作啦！明天回家吃鱼喽！！
奖学金的名单终于下来了。老猫拿了一个优秀学业二等奖学金、一个优秀学生二等奖学金，再加一个“优秀学生”的称号。不免有点窃喜。比起那些每个奖学金都申请到头来却啥都没捞到的人来说，什么都没有申请的我实在是像天上掉馅饼一样。
也许真的有宿命的，属于我的东西终究是我的，别人抢也抢不走。某人当初这么对我，到头来还是输得无语。而对于我来说，也是吸取了一次教训：大学里真的没有真正的朋友可言的。想想我当初这么真诚地对她，而她却如此一而再再而三地欺骗我和室友们，当时真的很心痛。不过，现在想想，老天还是公平的！所以，对于与我一样遇到被朋友出卖的你，其实真的不用太在意。友情就是要在这样那样的考验中或毁灭或升华，并不是付出多少就会有回报的。
参加学生会主席团的面试过了，明天就要在全院人面前做竞选演讲了。貌似我是这6个人中唯一的大一不在学生会混的人。据说学生会很黑暗，对于我能进，实在是有点匪夷所思。不过老猫不怕，从小学到高中再到大一，几乎所有的工作都做过了，高中还做过学生会副主席捏！现在我是赤脚的不怕穿鞋的，哈哈！大不了，继续做浙大文联的副主席，再在学生会的别的部门混一下下。呵呵，发现自己越来越乐观了！
明天杭州有烟花节，早上六点起床去忙文联书展的事情，然后学生会选举。中午去西溪看牛她们，想死她们了！！下午上完法语课后，就去小三家过夜喽！周日下午就去参加调酒班，人生忙得不亦乐乎啊！！继续加油吧！！
其实一直挺讨厌回学校的晚上那种感觉的。这种压抑其实从临行前几天就开始蔓延。可又狠不下心不回家。
刚和一个新加坡的新朋友聊完天，现在她正在忙碌着，而我也在等待中。认识她，只因为她说的那句“只想真心地走过一段”，让我当时很感动。像她这样单纯的孩子不多了，我呢，顺便也能沾光纯洁下。
很奇怪，我们连彼此的样子都不知道，只知道她是学物流的。呵呵，是我不懂的东西。她的言语没让我讨厌，这样也好，有这么一个陌生人有空陪我聊聊不错，还能增长点见识呢！貌似又变得功利了！
Cristy应该也快回来了吧。很想念她，没她帮我练习口语，总感觉提不起兴致来。嘿嘿，其实是在想她带给我的礼物了！哈哈，千万别给我带喜糖噢！说起来，还欠Crystal的手信！扼，当时因为这个“手信”的意思，我和她还争论了半天呢！算了，人家香港人稀饭，偶没话说的啦！
今天大妈们选择了一个怪怪的时间熄灯。终于要告别通宵供电的日子了！5555---明天要上课，还要去参加面试！加油喽，猫猫！！！
回家N久了,一直陪伴着爸爸妈妈,为这个家贡献着自己微薄的力量.购置家具,看着爸妈为我拾掇的房间,一种幸福感,很久没有出现过了.
其余的日子仿佛过得很无聊,虽然远离了名利的纷争.看看书,睡睡觉,玩电脑,想即将开工的小说.问了西安P一个很弱智的问题,确实很幼稚,谁能确定永久呢?我甚至连回答你问题的勇气都没有,至少别人敢于承认,并且勇敢地去追求.我真心地祝福你们!
一旦空虚了,对某人的思念又会卷土重来.我也很讨厌现在的自己.其实,这个世界上不止你一个人讨厌自己.你还是在旋涡里挣扎着,我却安静地走开了.但又有谁知道我当时的心情?!也许只有酒精,冷漠才是适合我的.
不过,幸好一切都已经过去了.至少对我来说,我已经许久没有触碰酒精了.好象又变回了爸爸妈妈的好宝宝了.谁知道呢,我想我还没有痊愈,因为心还是隐隐地在痛,拇指还会触动那熟悉的号码.
最近很拼命地在学法语,你说你也在旁听.那彼此加油吧,希望你能感应得到!最近还努力地在学粤语,为了Cristy和Crystal,当然还有Roll同学啦.真的很感谢前面两个姐姐,在我生活和学习不开心的时候一直在我身边静静地倾听.有时候,我们并不需要有人帮我们做出明智的选择,只需要一双耳朵和一个温暖的肩膀,仅此而已.
啊,应该想想奖学金的问题了.我想,我已经不贪心了,现在只祈祷着属于我的能按时拿到.在不眠的夜里已经想了N久了,这笔不算少的钱该如何花费.当然是给我最爱的亲人们喽!嘿嘿,别说我是小女人哦!真的,现在我也只剩下亲人们和那些一起走到现在的朋友们了.
哈哈,谢谢你们!真的别为我担心,为了你们,我会开开心心地度过每一天的!大家加油!Fighting!Fighting!
刚刚一口气看完了《夜宴》，感觉并没有别人说得那么失败。至少，我是被感动的。
不是因为自私的无鸾，也不是因为妖媚的婉儿，只为了那个丑角。“你敬的酒，我怎么能不喝呢！”看着婉儿复杂的表情，然后心满意足地躺在她怀里死去。如果我是他，我也会这么选择的。把后悔和悲伤留给别人。她说，其实有时候我们应该学着自私点。我正在学着，不知道能否做到。
佛说：“相濡以沫，便是万劫不复。”当时看见这句话的时候，心中有一种莫名的感慨。庄子与妻子的相濡以墨，换来的是死时他的高歌欢舞。这是一种万劫不复，葬送了两个人的灵魂。当爱超越了生死，也许就真的万劫不复了--爱得万劫不复了。我是一个软弱的人，我害怕万劫不复，害怕那种震人心魄的凄美。所以，如果是我，我会选择退缩。每一个人选择的生存方式不一样，这是我最近最深切的感受。
从不想说自己是清高的，也不表现得多么的高尚，讨厌别人的虚伪。一直以来的信任，换来的却是虚伪，谁能体会我的心情？不知道妥切否，也有一丝万劫不复的感觉。
算了，有时候真的得自私点。我正在慢慢地学会。好几天没有联络某人了，甚至懒得去想。“如果你不能控制自己，每天想我一次······”不好意思，我能控制。哭过的天空，也有放晴的理由。只因为你我有太多的相同。
最近这个星期貌似一直没有开过自己的电脑。很大一部分原因是因为忙碌，但又分明感觉到因为没有值得留恋的东西。
忙碌就等于充实吗？也许吧，至少每天晚上把自己安排得满满的，可以让自己不去想一些不开心的事情，所谓的胡思乱想。不过，最近还是有很多想不通的问题，现实与梦想之间的差距有时候总让我很迷惘。连柳学姐也说这些问题太敏感了，一定要找个时间好好探讨下。
Christy，最近好象和她联系比较频繁。喜欢看这个大姐姐笑得像个小女孩的样子，让我暂时忘记一些事情。10月份要结婚了，恭喜她了！
既然上了网，总要在别人的Blog上兜兜。她还是像以前一样，那么多愁善感。她应该已经不再纠缠在三人世界了吧，希望她一切都好，只是我不会亲口告诉她而已。
妈妈和爸爸还是依然忙碌着新家的装修，把我房间的灯饰布置得粉嫩粉嫩的，说是这样才感觉年轻和温馨。的确，感觉到自己很闷骚了。最近喜欢和研究生之类的人交谈，听着大一新生的高见就想笑。呵呵，也不想想自己也是这么过来的。哈哈！
世界文学课上，让我认识了据说是世界上最伟大的女诗人——Sappho。读着这个古希腊人的诗歌，也许是因为时间太久了，没太大感觉。“爱情是奇怪的甜蜜的痛苦。”还是蛮喜欢她的话的。
军训过后，一直在家帮妈妈弄新家装修的事情。回来的那天就推掉了社团的工作，最近忙着纳新，工作实在很多。不过，为了妈妈，一切都是值得的。
一转眼，又回到了学校。告别了熟悉的人，又见到了熟悉的人。人啊，就是这么兜兜转转。最近某人的爸爸感慨：“只有小时候的朋友才能交得长久。”呵呵，那我岂不是一个都没了，这些朋友出国的出国，断了联系的断了联系。而她却笃信着这个信条，就像我当初深信妈妈的话一样。
“也曾经历过轰轰烈烈的友情，喧嚣的空气，如今只留下被记忆蒸发的氤氲。”至少她还有氤氲，而我貌似什么都没有了。从来没有像现在一样，和别人逛街就单纯地逛，看电影就单纯地看，什么都没想，安安静静地做着事情的本身，纯洁得像个小学生。简简单单，这应该就是我的人生方向吧。
到底是激情退却后的那点余热已经无法再点燃我，还是突然发现原来自己就是个闷骚的人，内心所谓的那些渴望只是魅影虚伪的面具？无欲则刚，我不知道这片刻的我是否就真的刚强了。
今天有人还在为迟到的考试而奋斗，有人还在为两人在不同的时间心动而伤感，有人还在咬着牙坚韧地守着当初的誓言。这个世界上有这么多的人，这么多颗心。而看透一个人就要用我一辈子的时间。到头来，我谁都没看透，谁都没得到，谁都得罪了······
说好的雨，仿佛故意要等到那个离别的时候才姗姗来迟。
刚送走教官，伴着雨，伴着泪，伴着响彻蓝田的番号：“铿锵玫瑰，铁血儿郎。文武兼备，数我二连。”
很多人都没有打伞，雨水、泪水顺着脸颊向下滑。看着我们的麦兜排长背着硕大的行李，背着我们抹去离别的泪水，幼儿班大班的一排长故做洒脱地说：“我回头不想再看见你们的眼泪······”可是哭红的双眼出卖了他。真的，眼泪一直在眼眶里打转。当你看见数千人在滂沱大雨中，齐刷刷地敬军礼，扯着嗓门喊番号、唱军歌，追着教官的车跑的时候，任你再无情也应该会动容吧？
就像某人说的，从今天开始，我们又要开始分开旅行了。我也即将告别这短暂的单纯日子。仿佛已经习惯这身军装了，站军姿、踢正步、跑步、起步走，明天就要将它们收起，心里还真有点不适应。其实昨晚在那熄灯的军号响起的时候，我就和二说，这也许是我们最后一次听军号了。今天的阅兵式结束后，和张静在开玩笑，说居然感觉有点空虚。还记得第一天军训的时候，整个楼道的人都在哀号：“这15天该怎么熬啊？！”一转眼，看到的却是我们哭红的双眼。人就是这么奇怪，是的，就是这样。
永远记得这15天新认识的朋友，两位历史系的“七院病友”（回来的时候发现小唐哭得好伤心啊！），竺院的张静小朋友以及她的美女室友们。如果不是因为军训，我想我也许不会认识小唐她们；如果不是因为机缘巧合地去跳操，我也不会认识张静她们。也许以后在路上遇见，我们会彼此打个招呼，抑或招个手，抑或相视一笑······
好了，煽情过后，收拾好心情，开始新的旅程。“我送你离开，千里之外。”九月的雨，见证着我们的汗水，见证着我们的泪水，见证着我们的欢笑，也见证着我们与这抹迷彩绿的美丽邂逅！
收起乱乱的心情，回到了学校。每天四点起床出操，吃饭，训练，一切的一切都如此地枯燥却也单纯。
这几天过得很简单，因为军训的疲倦让我没有太多的力气去想事情，那些我不能承受的事情。不知道这之后的我还会不会如此地伤感。
昨天是牛的生日，早早地为她准备了生日礼物。兜兜转转之后，发现原来我一直很依赖这个大姐。她送来的水果，让我冰冻的心有一丝暖意。心里的事情没有人能倾诉，连她都不能。就让我一个人承受着吧，我希望她能永远像我认识的她一样大大咧咧，没有太多的烦恼。
这两天，大一的新生来了，突然有点沧桑的感觉。在这个没有学长和学姐的地方，有点茫然。仿佛还像一年前的我，一转眼却也成了别人的学姐了。时间真的很残忍，悄无声息地带走了一切，青春、美貌、曾经的山盟海誓······
现在的我不再相信一切了，也许这样更好。带上面具，也许这才是我的生活。人生有太多的不顺，顺其自然吧，但愿一切真的能随风而去吧。
从来没有想过，以为只有爱情才要门当户对，现在才知道原来友情也需要。现在我才明白，原来我和她始终是两个世界的人，其实在很早以前就注定了现在的结局。
在别人告诉我另一个她的时候，从吃惊到现在的释然，我说不清楚自己的感觉。我只知道，我们是两个世界的人，她不会理解我，我也不会理解她。
真是搞不懂，居然还是有这么多的假如！还是莫名其妙的假如，唉！也许是特定的年龄的特定心理吧。
记得幼儿园的我，总是想着假如生病了不打针该多好啊。不断地想着，也就想出了不是办法的办法。据说，只要我一生病进医院，第一件事情就是坐在地上，以为这样自己可爱的PP就可以幸免与难了。
小学的我，想着假如自己是美国人该怎么办啊。假如真的是的话，那我画个国旗还得花个三天三夜呀！恩，还是我们可爱的五星红旗好，多简单啊！便于我们抒发自己的爱国之情。哈哈
初中的我，终于没再胡思乱想了。脑瓜还是回旋着“假如自己能再高点该多好啊”的想法。一直觉得自己从初三的时候才真正开始认真地读书。至于剩余的2/3的时间，貌似是一直围绕着篮球转的。不过话说回来，如果当时长得真像姚明那样的话，那现在的你们就不能认识真正的我喽，当然我也不一定会认识你们了。
高中的我终于是懂事了。只是懂事之后，却也发现变得没有假如了。在那个岁月里，什么都不能假设，因为最后的胜负才能论英雄。所以，自然没那么多希奇古怪的想法了。结果，没有了假如，发现最后的战役也变得那么黯然失色了。
哦，熬过高中进入了大学。原来自己还是会有假如的。只是现在的假如已经不再一味地关于自己了。黎以冲突，朝鲜半岛的核问题，阿扁的家族，哦哦哦！心怀国际和平的使命啊！扼，一个小小的花骨朵终于在一个又一个假如中慢慢变大。不知道什么时候才能绽放捏？
又陪爸爸去一个饭局。幸好是父母都认识的人，避免了无声的吃饭。
已经很习惯喝酒了，这是在这个圈子混的一个必备基本功。只是现在得学着像一个大人一样与他们交流周旋了。很有可能，这些父母的朋友们也将成为我的朋友。褪去了年少的青涩，他们说我已经成熟了。
其实自己真没感觉，只是当叔叔们用是否谈恋爱了来代替对我学业如何的询问时，才突然发现自己真的成熟了。至少看见我，他们真的不再把我当小孩子了。真不知道是该高兴还是悲伤。唉，确实，都奔30了。
心里起了一丝涟漪，也许真的该像她们一样去尝试爱情了。他吗？不知道，仿佛对于爱情，我总是在静静地等待，等待那个能让我值得放弃自己梦想的人出现。不过至少目前，我还没有遇见。所以，我还是执着地做一个快乐的单身贵族。只是现在的重点是后面“贵族”两个字眼了。恩，要做一个贵族，有自己的房子，自己的车子。哈哈，当然还要做一个精神贵族，音乐剧、舞剧、话剧还是不能少的喽！
哈哈，从懂得自己以后到现在，还有以后很漫长的岁月里，我都很享受现在自由的生活。虽然老何说，爱情和婚姻是两码事。不过两个人不比一个人。还是喜欢一个人的自由，一个人的洒脱！
昨夜的伤心，换来一天身体的不适。现在才发现，最近生病实在是太多了。妈妈很担心我身子会受不了，可是哀莫大于心死。
知道昨天的我很失态，信誓旦旦地要报复。只是在平静了之后，不再去想报复，甚至不想再提起那个字眼。但是，我想，我不会原谅你的。只怪你认识了一个“小人”吧。
在一次又一次的失望之后，也一次又一次被朋友们的关心而感动。这个世界上，有太多更值得我珍惜的人，爸爸妈妈，外公外婆，还有这一大帮有义气的朋友们！我还有你们，或者说，曾经以为自己拥有的，其实根本没有拥有过。不曾拥有，又何来的失去呢？
qian，我知道你害怕我再一次受伤害。最近心中的一切，只能对你说，因为知道你懂我。知道你对我很失望，一次又一次地发誓，却又一次又一次地食言。我只需要你知道，我真的很痛，痛得我无处可逃。我需要的是时间。也许真像你说的，认识一个人只需要一秒钟，但是忘记一个人却需要一辈子。这个代价也许太大了，但我认命了，因为我是自作自受。
huai，你的留言让我再一次落泪。直到你出国以后，才发现我们的距离却是越来越近。真的，你的在乎，让我觉得自己还没有那么失败。至少我还有你们这些好朋友的在乎。好了，告别软弱的自己！
Heart is broken for no reason.
"As long as you love me!"Yeah,that's what you all want.No matter how much I do,no matter how sad I am!maybe you have forgetten that rainy day.you said you were moved.It's just a lie,I think.
Well,"with your care I will be well!"that's what you wish.But you never know there is a person who devoted all.What she wish is that "please live better than me".You never know!!!!!!!!!!!!So stupid,aren't I?Nobody cares me. Nobody know my heart has been broken.Nobody sympathized that I leave all the sadness to myself!!!!!!!
Long long before,We called each other"darling".But now you called another.I will never call other"darling" because of you .I will close my heart door.I will never give my heart to any one.It's you,made me dispointed.I hate you !Never forgive you !!!!!
日复一日的每天，上班·······下班······
40分钟的国际长途，换来了同一办公室的她搁下电话的一句感叹。这个女人真是太傻冒了！明知道这样没有结果，还要这样地丢下自尊。虚伪的我随身附和着。在聪明的女人面前，不能显露自己的本性。
听着她对那个可怜女人的劝慰、嗔骂，不禁感觉好象在说自己，错觉吧。也许我和那个日本女人一样，说得比谁都清，看得比谁都透，做得比谁都绝，却也变的比谁都傻。傻傻地等，傻傻地生气，为了根本不存在的事情，为了根本不可能的事情······
“不好意思，由于是群发，所以发错了。对不起！”不知道什么时候开始，我学会了报复。虽然我已经删除那个手机号码很久了。故意被假装成了无意。
最近反复地听着《不痛》，虽然之前对超女实在很不屑。只是这首歌仿佛是唱给我听的。她不知疲倦地唱，我也乐此不疲地听着，哼着，想着，忘着·····
“打起精神来！”还带着昨天发烧的余温，拖着无力的身子，陪我最爱的他们走进了又一个“战场”。
有太多的期望和未来寄托在这觥筹交错之间。而我也早已经习惯了这一切。为了他，为了她，还有为了自己，一切的一切······当世界都变得如此现实，我们只能尝试着生存下去。
数数身边的朋友，除了同学之外，就剩下这些所谓有着相似“背景”的朋友了。而谈论的话题，也已经一概地成为了再熟悉不过的内容，只是感觉在旁人看来是那么的早熟。又有谁能看到这背后的无奈呢？！这种友谊中渗透着太多的颜色，不再像我期望的那么纯洁了。
脑海中一直出现一个人在家啃着方便面，在黑夜中等他们回来一直等到睡着的画面。现在回过头来看，没有委屈，没有自立的骄傲，一切都变得无所谓。qian说我成熟，也许那三年的生活对我的影响很大吧。
从没有让父母太过操心，学习上，生活上，感情上······回想这二十几年过得也还算顺利，除了那黑色六月带给我的痛，到现在还能清晰地感觉到心中的不甘。最终违背了先前的誓言，选择了这一个专业。姐姐说，如果我再回来就太没劲了。对于我们来说，厌倦了别人的“她是XX的女儿”那样的开场介绍。与光环相比，自己的努力显得如此的微不足道，一切都变得理所当然。
决心找一个没有光的地方，也许那才能找到真正的我。即使终年极夜，我也无怨无悔。不再回头，就像姐姐一样。知道吗，姐，你一直是我的榜样。一直希望自己能像你一样远离父母的光环，只身去异地寻找自己的未来！而现在的一切，只为了这个不知何时才能实现的梦想······
写在开头的，又一个博客。这次是为了和朋友做伴，这次是为了重新给自己一个宣泄的地方。就像《2046》中，他们有一个树洞来承载心中的秘密，只可惜我找不到。
离开那个最初的博客，暂别那个防备得严严实实的自己，因为这里没有熟悉的人，没有我想念的人，没有我又爱又恨的人。
虽然和自己第一个博客的名字一样，有人说那个是只属于一个人的专版。随着爱与恨，随着挣扎与释然，最后一个气球也被我剪断了线。每一个人都是匆匆的过客。身边有人出现，带来喜和悲，期望，失望，我想一切我都已经放下。只是当朋友提起的时候，当每天走在那个熟悉的家门前的时候，微笑的嘴角还是会出现一丝苦涩。
你的姓氏，我的名字，现在我只剩下这个。你的日记里全是那个人，可否知道有个人的日记里全是你。
一场游戏一场梦，笑过哭过就好。至于结果，我想我已经不在乎了，因为我已经不在乎你了。
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